No quiero

Así es, no quiero pensar. No quiero llorar. No quiero tener pesadillas. No quiero explicar. No quiero pelear. No quiero, pero no puedo.

¿Y que diablos se hace entonces? Claro, muchos dirán "¡no lo hagas y ya!, no tienes por qué hacerlo". Pero no es que quiera, es que no puedo.

¡Si solo la gente supiera como se siente! Pero no puedes ir por el mundo contándole, a cada individuo que conoces, lo que pasa por tu cabeza y en especial cuando, eso que pasa por tu cabeza, está totalmente fuera de tu control.

Los amigos se aburren de escucharte decir que no te sientes bien. Los profesores, quizá, pensarán que estás excusándote para no quedar de flojo. Tu familia no sabe como hablarte, que decirte ni como actuar porque no saben si en ese preciso instante estás "especial". La persona detrás tuyo en la fila no sabe por qué te irritas, ya que no sabe que para ti, la distancia mínima, para no sentirte ahogado, es de al menos medio metro. Tus compañeros no entienden porque siempre tienes que ser el primero en hablar en clase y no saben que, si no lo haces, se te olvidará lo que vas a decir. El señor a tu lado, en el asiento del bus, no comprende por qué, de pronto, te pones a llorar. Tus amigos no entienden por qué te afecta tanto lo que te digan, lo que hagan, como te miren o hasta la broma que te hagan. Y así, la lista es interminable.

Y no quiero, no quiero que sea así, pero no puedo, no puedo. Y hay que ser normal todos los días para no molestar, para que no te digan "¡Ah! ¿Ya estás mal otra vez? Pero si tú siempre estás así". Como si a uno le gustara sentirse así. No tienen idea lo que significó juntar valor para confesarlo, porque no saben que llevas meses así y que cuando lo dices, es porque te estás casi pudriendo por dentro y aunque lo dices bien tranquilo y controlando las lágrimas, lo que quisieras es explotar en llanto y lanzarte al suelo y que alguien te apagara, sí, que te apaguen para que no duela más, para no ocasionar dolor, para no molestar.

Algún lector dirá: ¡Qué lata este blog!, solo se queja y yo que pensaba que aprendería más de su vida en Suecia.
Bueno, mi estimado lector, la próxima vez le cuento acerca de cosas más útiles, siento haberle hecho perder su tiempo.

¿Aún más preguntas?

Preguntas sin respuestas, frustración, tristeza, rabia y cuántos otros sentimientos negativos que he tenido durante tantos años.
¿Por qué me siento así? ¿Por qué hoy estoy triste y mañana feliz? ¿Por qué tengo tanta rabia? ¿Por qué no puedo terminar nada de lo que empiezo? ¿Por qué hoy quiero ser empresaria y mañana profesora? ¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?
La respuesta ya me la dieron y aunque no fue de las más placenteras, al menos respondió a todas esas preguntas y a otras tantas más también.
¿Y ahora qué? ¿Qué debo hacer? Parece que ya empecé y espero terminar.... Hace ya un poco mas de 1 mes que mi vida dió un giro, partiendo por perder unos cuantos de los kilos que tengo demás y que me hacen sentir tan mal. Hace una semana comencé nuevamente la universidad pero está vez estudiando algo que me apasiona, ¡eso me gusta!
Ahora debo decidir otra cosa muy pero muy importante... ¿Tomaré medicamentos para esta enfermedad tan tonta con la que nací? ¡¡¡UUUUF!!!
Les cuento que la semana pasada, exactamente 7 días atrás a esta misma hora me informó mi doctora que soy bipolar, así ni más ni más. Que debo tomar medicamentos de por vida para poder estabilizarme y no seguir sufriendo de depresiones y de cambios anímicos tan bruscos, para que mi familia no sufra las consecuencias de esos cambios en mi, pero no quiero meterme químicos en mi cuerpo.
Les cuento esto porque me dijeron que lo mejor es no ocultarlo y compartirlo con los demás, que hay muchas mas personas de las que podemos imaginar con el mismo problema y que entre todos nos podemos dar una mano y orientar. Esta es una enfermedad tal como lo es la diabetes, se nace con ella pero se puede manifestar en cualquier etapa de la vida y se debe tomar o hacer algo para así poder vivir con ella lo más armoniosamente posible.
Si pienso en mi hijo, mi marido y en los otros hijos que algún día vendrán, entonces debo tomar medicamentos, pero cuando pienso en mí, entonces comienzo a dudar. He leído muchísimo acerca de los diferentes tipos de medicamentos que te dan en estos casos y la verdad es que los efectos de ninguno me gusta... y aquí vamos con las preguntas otra vez ¿Qué hago?
He leído también que hacer Yoga ayuda muchísimo y eso en ningún caso me puede perjudicar de alguna forma, así que al menos algo ya resolví y es que voy a comenzar con clases de Yoga tan pronto como me llegue mi sueldito. Pero ¿y los medicamentos?¿qué hago al respecto?¿sigo los consejos de la medicina moderna?¿o quizá deba probar la medicina alternativa? Ojalá esto fuera tan fácil como decidir entre hacer una torta de chocolate con fresas o de chocolate con naranja para el cumpleaños de Sebastian.

Creo que lo he aceptado

Cuanto tiempo ha pasado ah? Y muchas cosas también han pasado. Me casé sólo un mes después de la muerte de mi padre. Para muchos parecerá una locura que así lo hayamos hecho, o sea estando tan reciente su partida, pero la verdad es que ya estaba todo planeado y mi viejito estaba tan feliz de que por fin Steph y yo hubiéramos tomado la decisión de casarnos que yo creo que lo habría puesto muy triste que, a razón de su muerte, hubiéramos pospuesto o cancelado la boda.

Increíble pero cierto, en Enero de ese mismo año (2007) compramos pasajes para viajar a Chile en Diciembre. Después de casi 4 años en Suecia, volveríamos para poder abrazar a todos otra vez... pero no pudo ser así, no todos estaban allí.

Así que cuando escucho la expresión "Uno propone pero Dios dispone", ni siquiera se me pasa por la cabeza ponerlo en duda. Uno puede planear muchas cosas, y querer hacer otras tantas más, pero uno nunca sabe lo que el futuro trae dispuesto y la verdad es que no se le puede doblar la mano.

Pero uno aprende de todas las cosas, la muerte es parte de la vida y queramos o no, va a llegar, a veces más temprano que tarde, pero llegará. La verdad es que la muerte es tan inevitable como el envejecer, como el convertirse en adulto, convertirse en adolescente, niño y hasta nacer, todo el proceso de la vida es inevitable. Una vez que se ha tomado la decisión de traer una criatura a este mundo, se le ha condenado, a la vez, a pasar por todas esas etapas e inevitablemente, a algún día, también morir.

Sé perfectamente que no estoy diciendo nada nuevo, pero nadie dijo que los blogs son para escribir descubrimientos y razonamientos dignos de un genio. Escribo sólo acerca de lo que siento y de lo que al fin, creo, he llegado a aceptar... la muerte de mi papá.

Sin acento por favor :)

Han pasado ya más de dos años desde que hice mi última entrada en el blog. Así como el tiempo pasa, muchas cosas también. Aún vivo en Suecia, en nuestro querido Malmö, mi danés y yo nos casamos en Agosto de 2007, viajamos a Chile por primera vez desde que me mudé a Suecia, en Diciembre de ese mismo año y allá en mi tierra querida ocurrió lo inesperado, un milagro que nos llena de alegría cada día, nuestro hijo, Sebastian. El pequeñito llegó a cambiar nuestro mundo.

Sebastian nació el día 26 de Septiembre a las 3 de la madrugada después de 12 arduas horas de trabajo de parto, vinó finalmente a conocer este mundo a través de una cesaria de emergencia, ya que él y yo estabamos muy estresados y agotadísimos. Los médicos decidieron hacerlo así, ya que ambos corriamos riesgo de vida. A las 9 de mañana recién pude tomarlo en mis brazos, contarle sus deditos, acariciar su cabecita, mirar sus ojitos, besar su naricita, sentirle su aroma de bebé recién nacido y ponerlo en mi pecho... QUÉ SENSACIÓN MÁS ÚNICA, no hay nada en esta tierra que se compare a poder conocer a ese ser tan chiquito que creció y vivió en la pancita de mamá por casi 10 meses (40 semanas).

Este año que ha transcurrido ha estado lleno de cosas maravillosas, desde la primera sonrisa hasta ponerse de pie solito. Cada día es algo nuevo, por supuesto que ya tiene sus rutinas, pero siempre nos sorprende con alguna cosa nueva, que para aquellos que no han tenido la suerte de tener un hijo aún, parecería insignificante, pero para nosotros es como el primer paso del hombre sobre la Luna... ENORME!!!!!

Soy una mujer que cree en Dios y por eso le doy las gracias por darme este regalo tan hermoso. Te amo Sebastian y a tu padre también ya que sin él, tú no existirías.

3 de Julio 2007 "Decir Adiós no es fácil"

Cuando un ser amado se va lejos no es fácil despedirse y aceptar que éste por una u otra razón se debe marchar.

Cuando ese ser amado es tu padre que se marcha para siempre a un lugar que sólo los que emprenden ese viaje conocen y si además no tuviste la oportunidad de decirle adiós en sus ultimas horas, no porque no quisieras sino porque la distancia física te lo impidió, es aún más dificil aceptarlo.

Papá te me fuíste el día 2 de julio del año 2007 sabiendo que te amaba y yo sé que tú también sentías lo mismo por mí.

Nos dejaste con una pena enorme pero con la satisfacción de saber que hiciste todo lo que quisiste en ésta vida y de que fuiste feliz.

Mi madre, tu compañera, te extrañará más de lo que te puedes imaginar.

Te amamos Papito, Te amamos mucho.

ADIOS

En camino a una nueva vida

Lágrimas, abrazos, regalos, fiesta de despedida y el último abrazo a mi abuelita querida, fué lo que viví en Chile los días antes de viajar. Mi viaje sin boleto de regreso, mejor dicho con boleto de regreso pero que nunca utilizaría, a un país lejano, desconocido y con un idoma infernalmente díficil, con gente totalmente diferente, en mentalidad y físicamente, a mí. Al otro lado del mundo me esperaba ese ser que tanto amaba y aún amo con todas mis fuerzas. El hombre que se enamoró de mi por internet y que atravesó el mundo para saber si yo era de verdad o no, ese hombre que me hizo dejar atrás mi familia, mi amigos y lo que yo conocía como mi vida.Llevaba con migo todo lo que pensé que necesitaría, en total 69 kilos de equipaje, otros 6 kilos en la maleta de mano, un notebook que pesaba mas de lo que pensaba y un montón de pena y alegría en el corazón.El vuelo duró unas cuantas horas, 26 para ser exacta, con escalas incluidas en São Paulo, y Zurich. Que dolor de traste cuando me bajé del vuelo de Brasil a Suiza!!!! y me esperaban 2 o 3 horas mas de vuelo para llegar a Estocolmo y más 6 horas en bus a nuestro querido Åmål, la ciudad donde viviríamos 1 año 8 meses.
Desde el avión pude hacerme una idea de lo que me esperaba, volamos sobre Estocolmo y todo estaba blanco... NIEVE POR TODOS LADOS!!! SI HASTA EL MAR ESTABA CONGELADO!!! Ahí fué cuando por primera vez pensé que me quería volver a Chile YA! lo primero que se me vino a la cabeza fué pensar en que esta gente vivía poco menos que en iglús y que se me iban a congelar hasta los pensamientos, así que mejor pensaba todo lo que tenía que pensar ya! antes de que después fuera demasiado tarde.
En Arlanda, uno de los aeropuertos de Estocolmo, aterricé a las 12 del día y sin muchos controles entré a Suecia. Sólo el tipo que te timbra la entrada al país me preguntó a que venía a Suecia?, le contesté: "A quedarme, a vivir con el hombre que amo. Está todo en bien? Mi visa esta en el pasaporte" Sí, me contestó y me dió la bienvenida a un muuuuy frio Estocolmo. Salí con 33o de Santiago de Chile y entre a Estocolmo Suecia con -3o por suerte llevaba la ropa adecuada, gracias a las recomendaciones de Steph..... brrrrr.
Steph me esperaba en el lobby del aeropuerto, cuando lo vi me lancé a sus brazos y le di uno de los besos mas largos que nunca le he dado, entre lágrimas y risas le dije cuanto lo amaba y todo lo que había extrañado sentir sus labios, su piel, su olor.Después de que llamé a mis papitos para decirles que había llegado bien, agarramos las maletas y tomamos el bus del aeropuerto a la estacion central, donde tomaríamos el bus que nos llevaría a Åmål, 6 horas al oeste de Estocolmo.Llegamos a Säffle a las 7 de la tarde mas o menos, ahí nos esperaba Morgan (nuestro vecino y buen amigo en Åmål), que nos llevo en su auto hasta mi nuevo hogar. Aqui fué cuando las diferencias culturales me dieron la bienvenida... yo, muy campante le digo "Hi" le doy la mano y le planto un beso en la mejilla, como todo bue chileno hace.... CASI LE DIÓ UN ATAQUE AL VIKINGO!!!! SE ASUSTÓ!!! y Steph le tuvo que explicar que así es como decimos hola en Chile. Morgan le dijo: "Están locos!!! que Anna (su esposa) no se entere!!!". Luego Steph me explicó que aquí uno sólo estrecha la mano y dice su nombre cuando conoce a alguien.... "Que gente más fria..." pensé.

Esto ya hace 4 años y dos meses.

Sobre mí

Nací en Santiago de Chile el año 1975. Mis padres me bautizaron bajo el nombre de Bárbara Ester Hewitt Zárate. Mi vida siempre fue bastante normal, por no decir corriente. Fuí a la escuela y cuando terminé mi educación secundaria (enseñanza media en Chile) entré a la universidad a estudiar algo que nunca me gustó, Derecho.

Unos cuantos años estuve en eso hasta que en 2001 me harté, ahí fué cuando gracias a la tecnología, mi padre (que pagaba la conexion a internet), un amigo (que convenció a mi padre de tener internet en casa) y mi curiosidad, conocí a un danés 5 años menor que yo. Nunca me imaginé que él haría que mi vida diera un vuelco de 180o. 9 meses más tarde él estaba viajando a Chile, con la intención de quedarse sólo 3 meses, tomarse unas vacaciones y de paso conocernos. Resultó en que en vez de 3 meses, el vikingo se quedó 11 meses y sin querer volver a su país.... nos habiamos enamorado!!! El amor fué lo que nos mantuvo unidos los siguientes 11 meses de separación.

Mi madre, que a ella le doy las gracias por ayudarnos a reunirnos, hizo lo que nunca pensé que una madre haría por su hija, me pagó los pasajes de avión para que nos pudieramos reunir en el país que nos abrió las puertas para que pudieramos estar juntos, SUECIA.

Allí es donde me encuentro ahora, con ese hombre que conocí hace 5 años por internet y que todo el mundo pensaba que era una locura que yo sintiera algo por él. Mi vida en Suecia es lo que trataré de describirles aquí y lo que significa empezar una nueva vida en un país tan distinto al propio de origen. Que se siente ser "invandrare" (inmigrante) y demostrarle a todo el mundo que si se puede ser feliz en un "país frio" (como todo el mundo llama a los países europeos o más aún a los escandinavos ), viniendo de un país latinoamericano y con una sola cosa en el corazón.... AMOR.